sakit lagi....

Hari ini rasanya otakku semakin ga beres. Badan ku ga enak banget....puyeng dari bangun tidur, tapi aku harus tetap kerja. Pengen rasanya satu hari bermalas2an di rumah...tapi ga mungkin rasanya buat pekerja sepertiku. Uppss..ternyata aku juga sakit gigi. Kayanya geraham belakang numbuh lagi....sakit banget.

Berangkat kerja dengan hati berat...nunggu bus yang membosankan karna ga banyak pilihan. Suasana kantor dan pekerjaan yang membosankan.

Hummm....aku rindu ama keluargaku. Masa kecilku.... ternyata aku belum bisa mandiri. Aku masih bocah kecil yang cengeng. Yang selalu nangis setiap ada benturan padahal hidup ini sungguh banyak benturan yang harus dilalui. Aku hanya merasa tertekan dan sendirian.

Saat aku memantapkan hati dan ngambil keputusan yang sangat berat untukku ternyata hati ini juga semakin berat. Ternyata aku ga siap. Tapi sampai kapan aku akan siap????

just i am

Hari ini...entah hari keberapa yang aku lalui dengan sangat berat. Walaupun satu masalah terlepas dari diriku, tapi hatiku semakin berat....semakin kacau. Hampa banget.....

Aku ngerasa sendirian di kota ini. Kota yang begitu padat...tapi aku masih merasa sendiri. Kerjaan juga terasa semakin membosankan.

saat hati lelah

Ga kerasa udah sebulan setelah lebaran. Hampir satu bulan pula aku hidup sendiri di kosan uni. Letih....yah itu yang aku rasakan walaupun hatiku lebih tenang. Tapi tetap ada tekanan karna seseorang yang tetap menyalahkanku atas keputusan yang aku ambil.

Jarak dari kosan ke kantor lumayan jauh dan akses langsungnya ga banyak. Itu juga yang bikin aku sering telat dan boros banget karna harus ngeluarin ongkos taksi...ugghhh ga relaaaaa. Seperti kemaren, udah berangkat dari pagi tapi bus yang aku harus naiki ga lewat2. Padahal kalo udah nyampe jam 06.30 ugh jalanan dah pada macet. Begitu ada satu bus lewat eh ngambil jalur tengah dan ga mau berhenti. Cape deehhh..... terpaksalah naek taksi lagi. Habiiss....udah siang, daripada aku ga nyampe juga di kantor. Lumayan nyesek setiap pagi ngeluarin 40 ribu baru buat ongkos. Yah aku cuma mau ambil hikmahnya aja. Di kosan baru aku lebih leluasa, bahkan sekarang lagi belajar masak juga. Hal yang ga bisa aku lakukan selama ini. Mungkin yang kurang sreg hanya tetangga depan rumahku yang rese banget.

Kemaren emang bener2 hari sial buatku. Mitos dengan angka 13 dan hari Selasa sebagai hari sial??? Mungkin aja kebetulan. Karna kemaren, tgl 13 November 2007 hari Selasa aku resmi kehilangan seorang teman. Yah...aku kehilangan mb Adek. Dia mutusin hubungan kita yang udah kaya sodara. Aku di sms -in pagi2 banget, lagi di jalan cuma untuk bilang dan ngomel masalah Irwan. Ternyata yang gara2 kejadian Endri marah dulu mb Adek jadi berantem ama Irwan. Padahal aku juga udah nerima akibatnya. Ga jelas banget sampe aku harus malu ke Irwan dan jadi renggang ama mb Adek. Tapi aku ga nyangka mb Adek jadi emosi sampe bilang ga usah bawa2 urusanku ke dia atau siapaun juga. Padahal dulu emang kita sering curhat dan aku udah anggap kaya sodara, makanya aku bisa cuhat ama dia. tapi ternyata rasa itu ga ditanggapi ama mb Adek. Aku harus rela kehilangan dia....ga tau sampe kapan.

Hari ini juga ga terlalu baik.....ah selalu aja cape, letih...bosen.

so long time.....

Ga kerasa udah lebih satu bulan aku ga buka blog ini. Ga tau kenapa rasanya males banget untuk menuliskan semua disini. Begitu banyak yang terjadi.

Aku akhirnya pindah dari rumah pak etek. Aku terpaksa cari alasan ga enak karna si Leni mo merit jadi aku harus ngungsi dulu. Hari terakhirku di Jakarta sebelum mudik aku gunakan untuk pindahan. Masih kebayang omongan nyelekit si etek yang sok bijak bilang aku ga perlu pindah. Kebayang pak etek yang sedih dan nahan perasaan waktu pagi aku ngomong masalah pindahku. Tapi kenapa pak etek ga ngerti posisi dan keadaanku yang selama ini makan hati di rumahnya? Kenapa pak etek hanya bisa menyalahkanku dan ga pernah nyalahin istri dan Leni?? Ah sudahlah semoga dengan keluarnya aku dari rumah itu bikin hidup mereka lebih tenang.

Lebaran di kampung halaman tercinta.....tapi kenapa suasana begitu mencekam????
Melihat kedua orangtuaku yang rasanya semakin rapuh dan begitu banyak beban sementara aku sendiri ga bisa membantu, malah selalu menyusahkan mereka. Nenek yang terbaring sakit parah udah ga bisa bangun tanpa bantuan orang lain, rasanya semakin menambah beban mama karna mama yang harus selalu ngegendong nenek sementara nenek itu ga cocok dengan orang lain. Nenek selalu nangis.... aku jadi makin sedih. Mama juga udah mulai sakit. Kasihan mama....
Papa ga jauh beda karna terpaksa tinggal di rumah sendiri. Untuk ninggalin rumah rasanya ga mungkin dengan kondisi lingkungan yang ga terlalu nyaman. Jadilah papa bolak balik terus. Untungnya kedua rumahku jaraknya ga terlalu jauh.

Cuaca kampung halamanku yang dingin rasanya semakin dingin aja. Tiap hari selalu hujan. Aku pikir ini semakin memperburuk kondisi kesehatan keluargaku yang tinggal disana. Rasanya suasana kota juga jadi membosankan. Kehidupan di kota kecil yang sangat monoton. Ough....mungkin aku harus mikir ulang untuk pindah ke kampung halamanku.

Yang paling berat aku rasakan saat keluargaku meminta aku untuk segera married. nenek sampe berkali2 nangis karna dia pengen ngeliat aku menikah. Dia ga peduli ama uni dan ii karna menurut nenek cucunya cuma aku. Mungkin itu juga karna uni ama ii kurang sabar menghadapi nenek. Sedih banget kalo aku lagi ngobrol ama nenek. Itu juga kenapa aku selama liburan ini jarang bepergian karna aku nemenin n ngerawat nenek. Aku harus membantu nenek makan, minum, mandi, buang air....pokoknya semua kegiatannya. Terbayang kalo selama ini mama yang mengerjakannya. Kasihan juga mama.

Papa n mama juga ga jauh beda, minta aku segera married. Bahkan mama minta sebelum mama pensiun tahun depan aku udah punya suami. Bahkan mereka udah nyiapin beberapa calon untuk jadi suamiku. Menurut mama n papa banyak yang datang untuk minta aku tapi untungnya papa masih bijaksana dengan ga menerima begitu aja. Papa minta aku yang ngajuin calon suami sendiri. Papa dan mama, sesuai tradisi keluarga tetap maunya aku punya suami orang Padang juga. Mereka punya alasan kuat dan ga bisa dibantah. Akupun ga berani membantah orangtuaku, karna aku pikir selama ini aku hanya menyusahkan orangtua, sekarang saat mereka susah aku ga mau nurutin keinginan mereka. Padahal kedua orangtuaku pasti ingin yang terbaik untuk anak2nya. Lebih berat saat aku tahu papa masih minta aku nikah ama Oki, sementara hubunganku ama Oki rasanya sulit dilanjutkan. Papa juga setuju dengan Kadek. Terang2an papa menyatakan kalo papa suka dengan pribadi mereka. bahkan di Phonebook papa nomor Oki masih terdaftar di grup keluarga. Perih ngerasain semua. Saat papa nanya kabarnya Kadek.....sementara aku udah ga tau tentang dia. Paa.......aku minta maaf atas semua.

Ugh...aku pusing dengan semua. Salah ga aku akhirnya mutusin nerima seseorang yang kebetulan minta aku jadi istrinya saat itu? Salah ga kalo aku ga berani nerima perodohan dari orangtuaku karna aku ga kenal orang2 itu?

Aku udah melukai orang lain....ini balasan buatku saat aku yang harus terluka....tapi ga ada seorangpun yang mau ngertiin alasanku. Terlalu banyak yang aku pikirkan......

Kembali ke Jakarta aku langsung jatuh sakit. Mungkin karna terlalu banyak nangis dan cape. Yah...setiap hari aku ngerasa tertekan karna seseorang yang menyalahkanku dan bahkan memakiku. Aku terima...mungkin aku emang salah. Tapi aku ga bisa mundur lagi. Aku hanya ingin yang aku lakukan bisa memenuhi harapan orangtuaku. Yang aku bisa lakukan hanya nangis.....

Hidupku...aku yang bertanggung jawab. Apapun langkahku...aku yang harus menanggung resikonya. Aku lemah....aku ga tau harus bagaimana lagi.