Bertambah lagi semua masalah dan kesedihanku. Aku ga tahu sampai kapan lagi bisa bertahan. Mungkin aku bisa gila dengan semua masalah yang aku hadapi. Aku udah ga berani lagi cerita pada siapaun karna pasti semua orang hanya menyepelekan dan nganggap aku terlalu rapuh. Rapuh?? ya aku emang rapuh. Aku udah coba untuk kuat dan lebih kuat lagi, tapi semakin aku mencoba semakin aku menjadi "down". Aku udah ga percaya lagi ama diriku sendiri.
Kemaren sore seperti biasa aku nunggu malam di depan atm karna udah ga tau lagi harus kemana. Sementara untuk pulang cepat ga mungkin karna macet dan toh aku juga selalu terkunci di luar rumah. Ga enak banget duduk bengong di teras rumah ditemenin nyamuk nungguin orang2 pulang taraweh. Udah 5 kali puasa aku ngejalani rutinitas gini. ga pernah lagi aku ngerasain buka puasa di rumah. Ga pernah ngalami lagi taraweh di mesjid. Selama ini aku hanya taraweh sendirian. Selalu menjelang tutup kantor aku jadi sedih karna bakal sendirian lagi bengong didepan ATM nungguin saatnya aku balik. Gara2 itu juga aku suka beli buku biar ada kerjaan sambil nungguin malam. Bosen ?? Ya pastilah.... Kalo dulu waktu masih di ATMRC aku bisa nonton ataupun maen games bahkan sekedar ngobrol ama temen2 karna disana rata2 temenku emang suka pulang malam dan emang kebanyakan masih bujangan. Inget juga waktu masih di ATMRC aku suka keliling2 ama temen2 nyari makanan buat buka puasa trus saat buka kita makan bareng, sedikit hatiku ngerasa jadi punya keluarga. Tapi sekarang ...ah sudahlah ini resiko yang harus aku jalani. Aku yang sudah ngambil keputusan ini. Aku yang udah milih jalan kesini. Aku cuma bisa nyalahin diri sendiri.
Aku salah..semua yang aku lakukan salah. Jujur banget aku nyeselin semua langkahku. Aku udah salah melangkah. Tapi semua udah terlambat walaupun menurut orang2 ga ada kata terlambat tapi prakteknya terlalu susah untuk memperbaiki keadaan. Saat seorang yang menurutnya sangat mencintaiku, tapi aku ga bisa memenuhi keinginannya aku cuma bisa nyalahin diri sendiri. Aku juga disalahkan dalam hal ini. Yah aku salah lagi....cuma itu yang selalu aku lakukan. tapi ga ada seorangpun yang bisa ngertiin aku. Ngertiin perasaanku, bahkan ngertiin kenapa air mataku ga pernah berhenti. Aku kangen ama diriku yang dulu. Tapi perjalanan hidup udah ngerubah diriku bahkan jadi orang yang aku ga kenal. Hmm...hidup yang sangat berat. Aku hanya berusaha membahagiakan orang lain. Aku udah ga peduli lagi ama diriku sendiri karna aku udah nganggap diriku mati.
Bingung.... aku ga tahu harus bagaimana lagi.
Semua tekanan membuat aku sakit. Itu salahku.
Sekarang aku cuma menjalani rutinitas tanpa jiwa. Aku udah ga ada semangat lagi untuk hidup. Aku juga ga mau melibatkan orang lain dalam semua masalahku. Bahkan nggak orangtuaku juga.
Ahh..Santy....kenapa yah harus gini. Kadang aku suka iri denger cerita temen seangkatanku koq kayanya hidupnya adem ayem aja..bahagia ama keluarganya. Ga seperti aku yang sampai saat ini juga udah ga tahu harus bagaimana lagi. Ga perlu lagi jalan sendiri tanpa arah seperti yang semalam aku lakukan karna aku udah bener2 bingung dan ga tahu lagi harus bagaimana. Bener aku udah gila....kalo ga inget keluargaku. Aku tertawa saat bekerja tapi aku ngerasain banget tawaku itu hambar..basi.
Ah cape..... apa yang mo terjadi terjadilah...toh aku udah ga peduli lagi ama diriku. Siapa aku, aku harus bagaimana....Aku udah mati!
