ngumpul lagi euuyy

Weekend kemaren akhirnya ngumpul lagi ama temen2 kampus. Critanya kita emang dah janjian mo ngelawat ke rumah Nofri coz anaknya meninggal dunia. Padahal tadinya diajakin buka di tempat pak etek di otista, tapi aku lebih milih ke Nofri.

Kita ngumpul siang di Artha Gading. Pangling euy ngeliat Dinda kurusan. Waakkss ternyata dia diet mati2an selama 2 bulan. Hmm..nyoba ga yah. Tapi kalo Dinda bisa aku juga pasti bisa dounk.
Nah ketemuan kita thawaf dulu di Artha Gading. Akibatnya kebobolan lagi kantong buat beli make up. Duuhh bagus banget. Tumben aku malah jadi perhatian ma make up niy pasti gara2 bocah2 racun itu. Padahal dulu kita orang2 cuek yang anti make up, tapi sekarang ternyata dah pada feminim yee..

Ke rumah Nofri nyampe dah deket buka. Disana rame ama temen istrinya n udah ada ucup n pakos ma ceweknya juga. Dugh senengnyaaa....ngumpul2 lagi. Kita rame banget becandanya, padahal kan harusnya suasana berkabung. Tapi mungkin gitu lebih baik kali yee biar Nofri ga sedih terus.

Kita sekalian buka puasa disana. Duh baru kali ini ngerasain suasana buka puasa. Biasanya buka di depan ATM atau di mall. Ga seru. tapi kali ini anak2 heboh banget ama segala makanan dan cerita2 ga lupa foto2 dounks. Sampe pulangnya dah malem banget. Nyampe rumah Lucky udah jam 9 gitu deh. Ida ga ikutan nginep karna dia harus kerja Minggu pagi.

Malam bukannya pada tadarusan n taraweh eh malah ngegosip kesana kemari. Hehehe dah lama ga ketemu siiyy.....Bahkan Lucky jadi ngeracunin buat beli kaos "travel Warning" n sampe ikutan Tianshi segala.

Minggu sahur nyaris telat, jadi ga enak karna yang nyiapin makanan justru sodaranya Lucky dan dia itu cowok. Nah loo.... hehehehe...kita siy ngobrolnya kelewatan sampe bablas gitu. Gapapa, yang penting sahur denk.

Minggu jalan lagi di Ambassador, tapi ga lama karna Lucky buru2 pulang. Aku maen aja ke kosan si uni sekalian buka disana.

Eh iy baru ngopi foto2 ke lembang dulu. Cantik2 dan lucu. Pengen lagi deh jalan bareng.
Yang pasti aku ngerasa senang akhir pekan ini. Ini kali yeee yang dibilang indahnya kebersamaan...

jumat dan rambut baru

Jumat kemaren bingung lagi. Kayanya ga ada hari tanpa bingung deh.

Pulang kerja ga tau lagi mo kemana akhirnya iseng ke salon sebelah. Awalnya cuma pengen ngerapiin rambut eh ternyata sama si stylist nya malah dipotong pendek. Dugh...awut2an niiyy...

sad of me

Bertambah lagi semua masalah dan kesedihanku. Aku ga tahu sampai kapan lagi bisa bertahan. Mungkin aku bisa gila dengan semua masalah yang aku hadapi. Aku udah ga berani lagi cerita pada siapaun karna pasti semua orang hanya menyepelekan dan nganggap aku terlalu rapuh. Rapuh?? ya aku emang rapuh. Aku udah coba untuk kuat dan lebih kuat lagi, tapi semakin aku mencoba semakin aku menjadi "down". Aku udah ga percaya lagi ama diriku sendiri.

Kemaren sore seperti biasa aku nunggu malam di depan atm karna udah ga tau lagi harus kemana. Sementara untuk pulang cepat ga mungkin karna macet dan toh aku juga selalu terkunci di luar rumah. Ga enak banget duduk bengong di teras rumah ditemenin nyamuk nungguin orang2 pulang taraweh. Udah 5 kali puasa aku ngejalani rutinitas gini. ga pernah lagi aku ngerasain buka puasa di rumah. Ga pernah ngalami lagi taraweh di mesjid. Selama ini aku hanya taraweh sendirian. Selalu menjelang tutup kantor aku jadi sedih karna bakal sendirian lagi bengong didepan ATM nungguin saatnya aku balik. Gara2 itu juga aku suka beli buku biar ada kerjaan sambil nungguin malam. Bosen ?? Ya pastilah.... Kalo dulu waktu masih di ATMRC aku bisa nonton ataupun maen games bahkan sekedar ngobrol ama temen2 karna disana rata2 temenku emang suka pulang malam dan emang kebanyakan masih bujangan. Inget juga waktu masih di ATMRC aku suka keliling2 ama temen2 nyari makanan buat buka puasa trus saat buka kita makan bareng, sedikit hatiku ngerasa jadi punya keluarga. Tapi sekarang ...ah sudahlah ini resiko yang harus aku jalani. Aku yang sudah ngambil keputusan ini. Aku yang udah milih jalan kesini. Aku cuma bisa nyalahin diri sendiri.

Aku salah..semua yang aku lakukan salah. Jujur banget aku nyeselin semua langkahku. Aku udah salah melangkah. Tapi semua udah terlambat walaupun menurut orang2 ga ada kata terlambat tapi prakteknya terlalu susah untuk memperbaiki keadaan. Saat seorang yang menurutnya sangat mencintaiku, tapi aku ga bisa memenuhi keinginannya aku cuma bisa nyalahin diri sendiri. Aku juga disalahkan dalam hal ini. Yah aku salah lagi....cuma itu yang selalu aku lakukan. tapi ga ada seorangpun yang bisa ngertiin aku. Ngertiin perasaanku, bahkan ngertiin kenapa air mataku ga pernah berhenti. Aku kangen ama diriku yang dulu. Tapi perjalanan hidup udah ngerubah diriku bahkan jadi orang yang aku ga kenal. Hmm...hidup yang sangat berat. Aku hanya berusaha membahagiakan orang lain. Aku udah ga peduli lagi ama diriku sendiri karna aku udah nganggap diriku mati.

Bingung.... aku ga tahu harus bagaimana lagi.
Semua tekanan membuat aku sakit. Itu salahku.
Sekarang aku cuma menjalani rutinitas tanpa jiwa. Aku udah ga ada semangat lagi untuk hidup. Aku juga ga mau melibatkan orang lain dalam semua masalahku. Bahkan nggak orangtuaku juga.

Ahh..Santy....kenapa yah harus gini. Kadang aku suka iri denger cerita temen seangkatanku koq kayanya hidupnya adem ayem aja..bahagia ama keluarganya. Ga seperti aku yang sampai saat ini juga udah ga tahu harus bagaimana lagi. Ga perlu lagi jalan sendiri tanpa arah seperti yang semalam aku lakukan karna aku udah bener2 bingung dan ga tahu lagi harus bagaimana. Bener aku udah gila....kalo ga inget keluargaku. Aku tertawa saat bekerja tapi aku ngerasain banget tawaku itu hambar..basi.
Ah cape..... apa yang mo terjadi terjadilah...toh aku udah ga peduli lagi ama diriku. Siapa aku, aku harus bagaimana....Aku udah mati!

telaattt

Hmmm selalu aja ada beberapa hari di bulan Ramadhan dimana aku telat ngantor gara2 ketiduran. Gila juga nih padahal ga puasa aja..hehehe.
Semalam kan aku ga bisa tidur ne critanya, jadilah bengong trus akhirnya maen games ampe jam 2. Dan ternyata paginya..oh God...bangun udah jam 06.15 buru2 mandi ga pake dandan (emang ga pernah dandan dari rumah kali yee) berangkaatt....

Jalanan lumayan lancar. Bru nyampe depan langsung ada angkot yang ke Pulogadung, padahal biasanya udah susah. Macet dikit di IGGI kaya biasa. Tapi akhirnya nyampe Pulogadung lancar. Naek 37 langsung dapet juga dan supirnya ngebut...hehehe kalo dalam kondisi sekarang aku ga masalah.

Nyampe kantor tepat jam 07.30 jam kantor. Padahal sebenernya udah lewat..hihihihi jam kantor emang telat. Jadilah aku dengan nyantei absen tepat jam 07.30 Buru2 dandan...kerja deh.

pengen jadi penyiar radio

Hihihii...udah lama siy, dari jamannya SMP dulu koq aku pengen banget jadi penyiar radio. Kayanya enak aja gitu suara kita, omongan kita didengerin orang. Dan satu hal dengan suara walaupun tampang amburadul tapi tetep dipuji...hehehe belum liat aslinya siiyy.

Nah konon kabarnya ada beberapa orang yang memuji suaraku (heran deh). Tapi kalo nyanyi kayanya ngga banget deh. Nyanyi mah konsumsi pribadi aja kaleee. nah sekarang aku jadi mikir lagi, pengen gitu jadi penyiar radio. Kalo tv kan kayanya ga mugkin banget tuh secara aku punya tampang pas pasan. Jadi cukup puas di radio aja karna radio toh ternyata didengar lebih banyak orang daripada nonton tv. Bayangin aja kalo lagi macet di jalan kan orang2 sukanya dengerin radio (hihihi ga semua orang punya tv kan di mobilnya). Nah sapa tau aja kalo aku jadi penyiar radio bisa nemenin orang2 yang lagi bete di tengah kemacetan, atau yang lagi ga bisa bobo kan bisa aku temenin sambil muterin lagu2 di malam hari. Bahkan yang pengen curhat aku juga bisa temenin sambil berbagi cerita juga.

Gimana yaahh caranyaa??????

blank

Duh puasa2 gini kenapa pikiranku nge blank yah????
Bawaannya maleeess aja... Males kerja, males jalan2, males makan tapi ga males mandi denk. Padahal niy udah 2 hari ga puasa.

Kenapa juga aku selalu menyesali semua. Aku menyesali bahwa aku dicintai tapi malah bikin aku susah. Aku menyesali kenapa harus hidup serumah dengan nenek lampir. Aku menyesali kenapa harus menghadapi begitu banyak masalah yang ga kunjung kelar. Yaa gitu deh penuh penyesalan walaupun aku tau itu ga boleh tapi munafik banget kalo aku bilang aku ga nyesel.

Aku pengen ngejalani hidup normal, ga ngerasa dikekang seperti sekarang. Munafik juga yah aku sekarang bilang aku baik2 saja tapi hati kecil ku nangis dan kalo udah ga tahan lagi aku pasti mengeluarkan air mata terus sepanjang malam seperti kejadian minggu kemaren yang bikin aku tepar seharian. Gimana nggak coba nangis semalaman ga brenti, terus aja ditekan tapi aku ga bisa berbuat apa2 lagi. Aku telah salah melangkah. Kadang aku suka iri ngeliat tememn2 ku sepertinya bahagia, tapi aku udah ga pernah lagi ngerasa bahagia.

Pliz help mee......

sakit letih lesu lemah mampuusss......

Awal minggu yang ga menyenangkan. Badanku rasanya dah hancur banget. Sakit banget dan bikin aku tambah lemes walaupun udah maksain untuk kuat.

Semalam aku ga tidur sama sekali karna suatu kejadian yang bikin air mataku harus tumpah lagi semalaman. Tenggorokanku udah sakit banget...mata juga udah perih, tapi aku harus tetap kerja. aku ga mau ngabisin waktu ku di rumah itu lagi.