my friend, sofni

Hari ini baru lihat lagi FS nya Yuli, temenku waktu kuliah dulu. Dia baru update foto, majang foto alm. Adis putrinya yang meninggal hari Minggu lalu. Yuli tabah banget jadi ibu....kuat...baik....

Waktu kuliah dulu sebenernya ga terlalu deket. Baru ketemu lagi setelah beberapa minggu lalu temen2 di Batam ngasi tau kalo Yuli lagi di Jakarta nemenin anaknya yang lg berobat. Anaknya menderita kelainan jantung. Ada saluran yg ga berfungsi sempurna dan harus dibuatkan pembuluh baru. Kasian banget umurnya baru 7 bulan.

Aku nyamperin Yuli ke rumah sakit walaupun ternyata dia udah 1 bulan di Jakarta. Sampe beberapa kali bezuk dan cuma ketemu anaknya 1 kali, itupun cuma liat dari jauh karna di ruang ICU. Kasian banget, dipasangin berbagai macem kabel2....monitor, infus....

Setelah operasi tgl 2, sempat diundur beberapa kali udah mulai baikan anaknya sampe Minggu kemaren tiba2 panas dan pucat tapi dokternya malah ga nengokin. Aku juga baru tahu meninggalnya Senin pagi..kaget banget. Labih ga enak karna beberapa hari sebelumnya Yuli pernah ngajak ke rumah sakit untuk liat anaknya yg udah di ruang IW, berarti bisa ditengokin. Tapi entah kenapa aku ga datang.....

Aku cuma bisa doain, Adis telah ditempat yang terbaik disisi Sang Pencipta, Iyul dan suaminya bisa tabah karna pasti ini sudah jalan terbaik buat mereka.

penilaian menyebalkan......

Oh God, baru mulai nge blog lagi harus diisi omelan2...ugghhh ga enak banget. Tapi ternyata hidup emang lebih banyak sebelnya.....

Semester kemaren penilaian capemku bagus banget, bahkan no 2 se Indonesia dan yang pasti utk wil udah no 1. Nah logikanya kalo udah gitu penilaian bisa bagus donk, eh ternyata aku cuma dicadangkan dapet B. Males banget deh....cuma gara2 rata2 IKP cbg ga bagus. Lah....kan kita udah nyumbang banyak tapi kenapa malah jatoh gitu di penilaian. Bener2 deh sekarang kerasa banget gondoknya.....kenapa coba....selalu itu yang jadi pertanyaan. Apa ga ada sedikitpun apresiasi atas nilai yang udah kita raih? Kalo emang gitu yah enak cpm laen yg nyante2, IKP jelek tapi kebantu ama kita dan mereka nilainya juga aman2 aja. Gondok buat kita yang udah ngejar nilai tinggi....sebeeeeelll!!!!!

Jadilah aku dari pagi gondok n sebel banget. Kedatangan BM yang baru dari Palembang yang katanya mantan dulay. Mo dulay kek mo apa....emang dipikirin?? Dia lagi ngomong ama Pa Agus eh di telpon dan dikasi tau ada Pak Nono di induk. Jadilah dia ke induk lagi eh ternyata berdua ama Pak Nono eh ama Tulus juga nyamperin cpm lagi. Biasa deh......komentar sana sini...capee deh.

hari yang cerah?????

So baddddddd !!!!

Subuh udah bangun tapi masih aja hujan deras.....dingin banget. Tapi aku harus kerja, jadi walaupun dgn badan menggigil kedingninan jadilah aku berangkat ngantor. Tapi nyebelin banget yah....udah basah, dingin eh bus ga nongol juga. Padahal Jumat kan masuk lebih cepat. Mo naek taksi lagi..uggghhhh ga deh...mo hemat aja. Akhirnyaaku nyoba naek bus yang ke Priok. Busnya sih AC tapi bocor dimana2.....nambah dinngin deh. Udah gitu leleeeettt banget bus nya. aku mikir mo ke capem tapi mengingat harus nyambung kendaraan lagi sementara hujan2...ah udahlah terpaksa ke induk.

Hihihihi.....semua koq kaya ngeliat hantu gitu yah begitu aku datang. Hmm...mungkin ada kali 6 bulan aku ga mampir ke induk....jadi, inilah resikonya.

Kerjaan hari ini lumayan banyak ditambah pasbook rusak, mesin fotocopy rusak...lengkap deh tambah jengkel aja.

Hari yang cerah????????????

hepi nu year

Tarrraaaaaaaaaaaaaaaaa.........udah taon 2008.
Ga kerasa usia juga udah semakin tua...waktu hidup udah semakin berkurang.....tapi aku belum melakukan apapun yang bermanfaat. Yaahhh lebih banyak yang harus disesali? Oh NO...ga mau menyesali hidup lagi walau hidup ini semakin berat. Semoga! Tapiii.....sulit yaahhh

Hari ini pertama ngantor setelah memasuki tahun baru. Berangkat kerja hujan deras banget dan bus yang ditunggu2 ga nongol dan oh GOD...terpaksa taksi lagi dengan konsekuensi terpaksa ngasi lebih sampe 7000 perak karna si supir bilang ga punya kembalian. Ga relaaa...itu kan jatah makan siang.... :( Ugh....udah puyeng ga punya duit, kerjaan banyak, meriang karna pagi2 dah kehujanan......ada lagi masalah dengen beberapa orang yang semakin menekan dan bikin aku tambah sakit.

Kerjaan juga masih numpuuukkk benaget sisa2 akhir tahun kemaren. Nasabah juga masih rame...semoga ini pertanda laba jadi bagus...dan bonuuusssss!!!!

di penghujung tahun

Ga kerasa, udah hari terakhir di tahun ini. Setahun perjalanan yang sangat berat.....semoga akan lebih baik lagi di tahun berikutnya.

Hari ini ga tau harus ngapain....aku datang juga ke kantor walaupun sebenernya libur. Masih ada beberapa pendingan yang aku beresin. Dua hari belakangan kerjaan banyak banget. Nasabah membludak semenjak pagi sampe sore sampe aku aja ga sempat makan siang. Tapi aku kerja dengan pikiran kacau. Berkali2 kesalahan aku lakukan.... oh God...semoga ga ada yang fatal. Aku harus lebih belajar untuk konsentrasi.

Pergantian tahun nanti aku juga ga tahu harus kemana. Mungkin hanya tidur di kosan....kegiatan yang 2 bulan belakangan ini rutin banget aku lakukan. Ga tahu harus ngapain lagi. Pengen cari kerjaan sampingan....susah juga.

Semoga...tahun depan aku jadi lebih baik.

bad day????

Fuiihh....udah lamaaa banget ga nge-blog. Sempat gara2 internetan ga bisa. Kata om siy PC nya lagi rusak. Duh hampa banget seminggu tanpa internet....ngebosenin. Begitu PC nya om udah sembuh lagi eh kenapa tampilan internetan jadi ga up to date yah?? Masa buka blog yang keliatan tulisan yang jaman baheula padahal udah ada yang terbaru. Udah gitu kemaren2 ga bisa buka FS, eh hari ini buka langsung masuk ke FS nya si Mb adek fenoy....uugghhh kalo jahaaat aja niy FS bakal aku ancur2in. Di log out ga bisaa.....log in pake user sendiri juga ga bisa..... :( telpon om, om nya sibuk mulu.

Hari hari yang aku lalui sekarang bener2 terasa sepi dan membosankan. Setiap hari selaluuu aja dimaki2 oleh Endri. Kesalahan yang sama karna aku memilih Yoza. Padahal Endri yang aku kenal orangnya baek, tapi dendam mungkin udah bikin dia gelap mata sampe selalu menyudutkan aku, maksa (walaupun menurut dia nggak) untuk aku kembali ama dia. KEnapa dia ga mau ngerti kenapa aku harus ngambil keputusan gini? Apa aku udah ga boleh lagi menentukan masa depanku sendiri? Apa aku ga boleh ngikutin kemauan keluargaku? Parah banget yah salahku ke Endri? Apa dia ga peduli aku lebih sakit daripada dia? Begitu banyak yang harus aku pikirin. Mungkin sampe mati dia bakal terus nyalahin aku?? Aku salah??? Entahlah...aku capeee..... aku cuma bisa minta maaf kalo emang aku salah.....

Jujur emang aku kehilangan kebersamaan ama Endri. Biasanya dia selalu nemenin aku kemana aja, sekarang aku harus sendiri. Ga pernah lagi aku nyari nasi bebek ke Cempaka Putih, nonton hampir setiap hari, beli buku ke Gramedia tapi ga pernah baca, keliling Jakarta naek busway saking ga ada kerjaannya.......yaah ga pernah lagi. Sekarang aku lebih banyak ngabisin waktu di kosan. Jadi sering tidur karna sendirian di kosan juga membosankan. Aku masih belum banyak gaul dengan tetangga karna kondisi ga memungkinkan. Lagian ada satu tetangga depan rumah yang bawelnya bikin aku gondok.

Rutinitas...pagi berangkat kerja harus buru2 kalo ga mau telat karna nunggu bus nya lama. Kaya pagi ini aku udah bangun pagi, tapi koq kayanya ga enak badan yah.....makanya rebahan aja. Baru berangkat dari rumah jam 06.00....nunggu bus lumayan lama, dan ternyata jalanan cukup macet. Nyampe kantor baru jam 07.30 dan itu berarti aku harus buru2 dandan dan persiapan kerja. OMG...pagi2 udah direcokin nasabah, padahal lagi ga mood banget. Sabaaarrrr........

sakit lagi....

Hari ini rasanya otakku semakin ga beres. Badan ku ga enak banget....puyeng dari bangun tidur, tapi aku harus tetap kerja. Pengen rasanya satu hari bermalas2an di rumah...tapi ga mungkin rasanya buat pekerja sepertiku. Uppss..ternyata aku juga sakit gigi. Kayanya geraham belakang numbuh lagi....sakit banget.

Berangkat kerja dengan hati berat...nunggu bus yang membosankan karna ga banyak pilihan. Suasana kantor dan pekerjaan yang membosankan.

Hummm....aku rindu ama keluargaku. Masa kecilku.... ternyata aku belum bisa mandiri. Aku masih bocah kecil yang cengeng. Yang selalu nangis setiap ada benturan padahal hidup ini sungguh banyak benturan yang harus dilalui. Aku hanya merasa tertekan dan sendirian.

Saat aku memantapkan hati dan ngambil keputusan yang sangat berat untukku ternyata hati ini juga semakin berat. Ternyata aku ga siap. Tapi sampai kapan aku akan siap????